Estou completamente sozinha e sem rumo, não sei o que é que hei-de fazer nem a quem me hei-de apoiar. Estou farta das pessoas, estou farta de mim, da minha vida, conclusão: estou na pior fase da minha vida e sinceramente estou prestes a rebentar.
Tenho a cabeça a mil, tenho mil e uma coisas para fazer, tenho mil e uma coisas em que pensar e acabo por não fazer nada senão ficar quieta no meu canto e tentar passar para as pessoas uma imagem de adolescente contente e feliz com a vida, o que é completamente errado.
Para além de não me conseguir ajudar psicologicamente, não consigo ajudar os outros, o que faz com que ainda fique mais transtornada e isso agrava ainda mais o meu problema.
Neste momento a minha vida é um nó e eu ainda nem encontrei as pontas para fazer com que esse nó se desfaça.

Não sei como é que vou aguentar este ano, metade do que éramos, acabou, acabou de vez...
Como é que vou conseguir olhar para aqueles lugares sem me lembrar do passado, sem me lembrar da ausência das pessoas que se sentavam lá, sem me lembrar que nunca mais nada vai ser igual, sem me lembrar do que fui, do que fomos...
Lembro-me como se fosse hoje, o primeiro dia, o nosso primeiro dia, éramos tão pequenas tão  ingénuas, tão inocentes e à medida que o tempo corria éramos cada vez mais inseparáveis, cada vez mais unidas, lembro-me também das nossas gargalhadas, e da forma como as dávamos, eram tão verdadeiras...
Estou sem jeito para escrever mas tenho tanta vontade de o fazer, porque hoje é uma daquelas noites em que a saudade aperta e a ausência aumenta....
Neste momento sinto-me como se fosse um cubo de gelo prestes a cair no maior buraco do mundo e sem ninguém para o ir buscar, sem ninguém para o salvar, sem ninguém para o agarrar para ele não se quebrar... faltam cá vocês, os meus maiores suportes.. faltam e irão faltar para sempre porque nada vai ser igual depois desta separação.
Morro de medo de vocês se esquecerem de mim, de nem se lembrarem que existo, de daqui a uns anos ouvirem o meu nome e isso passar-vos completamente ao lado depois de tudo o que vivemos juntas, depois de tantos risos, de tantas zangas, de tantos abraços, de tantas lágrimas, enfim de tantas outras coisas compartilhadas durante anos...
Só queria que soubessem que apesar de tudo estarei sempre aqui para vos ouvir ou só para vos sorrir quando estiverem no pior momento das vossas vidas
Amo-vos ♡♡♡♡

ando tão cansada, tanto física como mentalmente.
  acho que o meu estado mental ainda consegue estar pior do que o meu  físico...
  sabem aqueles dias em que só vos apetece fugir, fugir para bem longe e serem invisíveis para que ninguém vos encontrem? Pois, eu estou num dia desses, não me perguntem porquê, porque a minha resposta vai ser sempre "não sei", porque é verdade eu não sei mesmo o porquê de me encontrar neste estado, ou talvez até saiba...
  Sou tão, ahh, nem sei definir.. penso que tudo o que os outro têm eu também tenho que ter, mas tenho de me mentalizar que não é assim, que as coisas da vida não acontecem quando nós queremos e sim, quando têm que acontecer...
  sinto-me um pouco mal, por ser tão egoísta e invejosa mas eu não consigo controlar os meus sentimentos, nem consigo deixar de os sentir por muito que me esforce...
Hoje fumei e acho que nunca um cigarro me tinha feito pensar tanto, pensei em tudo o que ando a sentir, em tudo o que tenho e em tudo o que quero mudar, enquanto fumava só pensava que tu eras a coisa em mim que eu mais queria retirar, queria tanto que saísses, como um pássaro sai da gaiola, mas eu sei, eu compreendo que não é fácil, mas acredito que vou conseguir porque estou farta de te arrastar em mim. E a outra que quero mudar é o "vicio", chama-lo-emos assim, mesmo que, para mim, não seja.. quero mesmo deixar de fumar por completo, sei que isso não será muito difícil, até porque não estou agarrada a isso, por isso...
 Quero também deixar de ser tão orgulhosa, queria conseguir dizer tudo o que me vai na alma, queria pedir desculpa, queria um abraço, queria um mimo, queria tudo o que me podias dar, mesmo não estando comigo, queria voltar a poder falar contigo como falávamos antes, queria que tudo voltasse ao normal entre nós, mas sinceramente não sei se isso irá acontecer, porque não é a primeira vez que isto se sucede e acho que não iríamos aguentar tudo outra vez... mas obrigada por tudo o que já me deste, por tudo o que me ensinaste e por tudo o que foste para mim..

Juro que não era isto que eu queria, o mundo está a cair-me aos pés lenta e dolorosamente, as pessoas estão fartas das minhas merdas, das minhas fitas, do meu orgulho, estão fartas de mim...

Já perdi tanta gente e mesmo assim acabo por fazer sempre merda, mas sempre sempre, é inevitável. Acho que estou a passar pela pior fase da minha vida, e estou sem ninguém para me apoiar porque as pessoas também têm os seus problemas e não têm que estar sempre lá para mim...

Mas foda-se, às vezes penso que não mereço nada disto mas depois penso que sim, mereço, e mereço muito mais porque na verdade sou uma merda de adolescente, de pessoa e não estou aqui a fazer nada...

Está a custar-me tanto não falar com ninguém para além da Inês, mas essa, essa tem mais problemas para além de mim, eu compreendo... 

Só me apetece fugir, e juro que se tivesse coragem nem pensava duas vezes, ía-me embora e nunca mais ninguém me via..

Não gosto de me fazer de coitada, nem gosto de exteriorizar o que sinto mas há limites e hoje o meu chegou ao fim. Ninguém tem a noção do que eu sinto, sinto-me tão mas tão mal que só morta é que isto passava... e sim, já pensei na morte como uma opção, mas eu não era capaz, até nisso sou fraca...
Por mais que seja a "engraçada", eu nunca vou deixar de ser a pessoa gorda e sem auto-estima e ninguém tem a noção do que é sentir-mo-nos assim...
Eu não consigo falar disto com ninguém, porque ninguém é como eu e sinto que se falar as pessoas não me compreenderam...
Eu estou tão farta, mas tão farta! Eu fiz mal a alguém para me chamarem assustadora? Dói, dói muito, acho que nada me tinha custado mais a ler e olhem que eu não me deixo abalar tanto com as coisas... mas o pior não foi a ofensa que me fizeram, foi o facto de uma pessoa que eu considerava minha amiga não me ter defendido, simplesmente por uma paixoneta que passa daqui a meses.
As pessoas desiludem-me, e é por isso que eu não tenho amigos e me torno fria, arrogante, mal educada, bruta...
Espero que um dia esse estúpido se arrependa de tudo o que disse a meu respeito, e que morra dolorosamente e bem longe de mim.

Tu não entendes pois não?

Achas que se eu não gostasse de ti, me sujeitava ao que eu me sujeito, achas que sofria o que sofro? Não, claro que não!
És talvez o rapaz que já comeu mais gajas, mas mesmo assim continuo a amar-te como no primeiro dia, mesmo sabendo que esse amor não é retribuído... 

Mas espero mesmo que sofras por alguém o que eu sofro por ti, porque ninguém tem noção do quanto custa ver-te com as raparigas e não poder dizer nada... espero também que quando abrires os olhos não seja tarde de mais...
Eu ainda não aprendi, ainda não aprendi a desistir de ti, por mais que insista e por mais que minta ao dizer o contrário.Eu amo-te porra, apesar de não querer.

Como é que eu posso negar? Passo o dia todo a pensar em ti, em nós, de como as coisas seriam bem diferentes se tu também o fosses, mas tu não és. talvez porque o destino assim o quis.. porque estava traçado que os nossos caminhos não se iam cruzar mais, por muito que me custe.
Tento, eu juro que tento com todas as minhas forças esquecer-te mas isso parece a cada dia que passa a missão mais impossível de cumprir. Foda-se mas porquê? Tu nunca me fizeste nem nunca me irás fazer feliz. O mais estranho é que tu és assim, cheio de imperfeições, defeitos e eu amo-te assim de uma forma que nem dá para explicar. Talvez tu nunca entendas isso e se calhar nunca vais pensar em mim como eu penso em ti, mas isso revolta-me porque por mais que te fodam a cabeça, por mais que te magoem nunca vais parar, vais insistir sempre na mesma coisa, na mesma pessoa e sem querer magoas-me...